Чтобы познакомиться с ботаником, нужно иметь четкое представление о том, в какой именно области он грызет гранит науки. Если хочешь изучить эту область в достаточной мере, придется серьезно запариться. В противном случае знакомство не состоится. Так что вариантов у теб
ровно два: либо ты такая же фанатка какого-нибудь Кьеркегора, либо ты действительно знаешь, что именно ботаник и есть то, что тебе нужно.

Если же ты твердо решила связаться с ботаником, будь готова к тому, что вся ваша совместная жизнь пройдет как в том анекдоте про противогаз: увлеченный наукой, твой избранник не заметит ни новой стрижки, ни того, что ты сбрила брови. Впрочем, есть и плюсы: ноги, к примеру, можно тоже не брить.

В неволю идет с легкостью, а чаще всего не замечает, как из уютного маминого гнезда перемещается под теплое крылышко к супруге. Женится легко и как в тумане. Может вообще не понять, «что конкретно ты имела в виду». В быту неприхотлив, может месяцами обходиться макаронами и бутербродами.

Краткосрочные отношения с ботаником невозможны: на то, чтобы он тебя заметил, уйдет несколько месяцев. На то, чтобы сообразил, к чему ты клонишь, — еще полгода. Но если уж он выбрал тебя сам, то тебе никогда в жизни не придется сомневаться в его чувствах: ботаники влюбляются только раз и навсегда — и никогда, ни при каких обстоятельствах не изменяют своей единственной. Так что можешь быть уверена: продолжительность вашего романа составит от 20 до 50 лет, в зависимости от продолжительности жизни. Если, конечно, оно тебе надо.
1
Его стрижка зависит от того, чья смена была в парикмахерской через дорогу

2
Очков может и не быть, но тогда ботаник может оказаться ненастоящим

3
Даже на свидании он не расстанется со своим любимым учебником или очередной умной книжкой

4
Старый свитер, подаренный мамой на 18-летие

5
Джинсы черные, вытянутые на коленках, носятся зимой и летом, стираются раз в три месяца каким-то загадочным для ботаника образом

6
Ботинки без наворотов. Ботаник слишком высоко парит в облаках, чтобы думать о такой мелочи, как обувь

Падонок
­­
Жизнь с падонком — не сахар. Разве что тебя саму штырит прыгать головой вниз с трехсотметровой скалы, жить в палатке в Симеизе, когда снаружи январь, дождь и плюс пять, ночевать на люке посреди квартала красных фонарей или ломиться стопом из Монголии в Китай.

Если это и есть предел твоих мечтаний, то в ближайшую пятницу отправляйся в «Прогноз погоды» (в «Штопор» просто так не попасть, туда по отпечаткам пальцев пускают). Прихвати с собой загранпаспорт и кредитку с тысячей долларов — на случай, если сегодня же ночью он улетает в Бангкок.

Ни в коем случае не требуй от падонка верности и вообще feel free: скорее всего, половину девушек в эту шумную компанию привел он сам. А они пришли и остались. Помни: примерно то же самое случится и с тобой. Если, конечно, не будешь дурой. Начиная жизнь с падонком, имей в виду, что прежде всего ему нужна боевая подруга, способная полезть за ним на Эверест и спуститься на доске с самого Эльбруса. Если падонок не программист, значит он дизайнер, потому что только эти две профессии позволяют свободно перемещаться по миру. И в любом случае он — заядлый дауншифтер, так что с его съемной берлогой тебе придется смириться навсегда, ибо стабильный заработок, накопления и ипотека не входят в его планы. Домашние девочки нервно курят в сторонке: во-первых, его логово меньше всего напоминает дом в привычном понимании, во-вторых, дома падонка никогда не бывает, в-третьих, на следующее свидание тебе, вероятно, придется лететь в Катманду.

Продолжительность романа — от нескольких недель до нескольких лет, в зависимости от того, насколько сильно у тебя протекает крыша.

1
Вероятность дредов на его голове приближается к 80%. Не любят падонки запариваться стрижками

2
Футболка непременно привезена из Таиланда или с Бали. Особенно модным в падоначьей среде считается обладание футболкой известного индонезийского бренда DaHui

3
Где-нибудь в кармане обязательно завалялась фляжка с каким-нибудь крепким напитком

4
На штанах всегда много карманов — для штучек

5
В рюкзаке — ноутбук, при помощи которого падонок зарабатывает на жизнь, сидя на пляже в далекой Мексике

6
Летом — кеды, в зимнее время — трекинговые ботин

Работяга
­­
Жизненный опыт целых поколений подсказывает: чем менее творческой натурой оказался твой избранник, тем меньше у тебя по жизни проблем. Так что если твоя цель — прочные отношения и, возможно, крепкая семья, то ты на верном пути. Работяга, возможно, и не самый увлекательный собеседник, но зато на него всегда можно положиться. Даже в краткосрочном романе он может оказаться незаменим, починив, например, уже пять лет как протекающий в ванной кран: этот мужчина создан для того, чтобы приколачивать и завинчивать, чинить и менять.

Отличный, между прочим, расклад, если вспомнить, какой бардак творится в доме твоей подруги, по глупости затусившей с каким-то дизайнером. Итак, если ты твердо знаешь, чего хочешь, направь свои стопы в ближайшую пивную или центровой сетевой ресторан, где пиво стоит недорого. Но лучше клеить работягу прямо так, на улице, у ларька с красным Marlboro. А для большей верности дождись часиков этак десяти вечера, когда твоя судьба будет в легком подпитии и смелее пойдет на контакт. Знакомиться в пятницу не рекомендуется — по понятным причинам. На сторону работяга не ходит: не по понятиям это, не по-мужски. Будь спокойна, за долгую семейную жизнь с ним случается от силы пара курортных романов, за которые ему будет искренне стыдно.

От тебя потребуется соответствующая верность и неприхотливость в довесок. Вряд ли ваша интимная жизнь будет полна разнообразия: это только в немецком порно фермеры и слесари раскованны и готовы к экспериментам. В обычной жизни они спят под разными одеялами, а после рождения ребенка переселяются в отдельную кровать.

1
Cтрижка классическая: «бокс» или «полубокс». Дешево и сердито

2
Руки большие, мозоли трудовые, ногти в масле, пыли или солярке

3
Куртка кожаная. Цвет не маркий, фасон не броский

4
Спортивные штаны. Если он собрался на свидание и хочет выглядеть модно — наверняка это будет Puma или adidas

5
Вечная борсетка развеет твои последние сомнения: перед тобой — Саша с Уралмаша

6
Ботинки не самые дорогие, зато всегда начищенные — он знает цену каждой вещи

Интернет-червь
­­
Основная среда обитания червя — всемирная Сеть. Поэтому выглядеть может весьма виртуально, представляться то Дарт Вейдером, то Люком Скайуокером, на деле же являть собой пятнадцатилетнюю прыщавую девятиклассницу.

Чтобы завязать отношения с интернет-червем, тебе придется с пол-оборота вычислять его ник на очередном чате и с усердием изучать всю ту лабуду, которая появляется в его блоге. Незнание фактического материала может глубоко оскорбить избранника. И вообще, не пытайся увлечь его чем-то из обычной жизни. Он этого не оценит. Идеальная спутница интернет-червя должна сидеть к нему спиной за соседним компом, расположенным в той же комнате, и разговаривать с ним исключительно по аське.

Хочешь заманить интернет-червя в ловушку? Тогда скорость твоего интернета должна как минимум вдвое превышать толщину его канала. Доступ должен быть круглосуточным и безлимитным. Не пытайся удить на модем и даже ADSL — тебя попросту засмеют.

Переходя к интимным отношениям, будь готова к тому, что где-нибудь прямо на его теле спрятана видеокамера, а происходящее транслируется в режиме онлайн на какой-нибудь немецкий порносайт. Иначе откуда у него бабло на этот пятидесятидюймовый складной монитор, если он сутками не выходит из-за своего компа? С другой стороны, не все ли тебе равно, если ты эту трансляцию все равно никогда не увидишь? Был бы, как говорится, милый рядом.

Кормить его можно пивом, чипсами, фисташками и сникерсами. Да и вообще, не очень-то он смотрит на то, что ест. Более того, увлеченный монитором, он может просто не заметить, когда ты наконец сбежишь к какому-нибудь ботанику.

1
Сутулая спина и узкие плечи выдают торжество виртуального разума над физической красотой

2
В одной из рук покоится наладонник с бесперебойным выходом в интернет

3
Очки — верный признак круглосуточных сеансов интимной связи с монитором

4
Джинсы, купленные в интернетe, оказались ему узки и длинноваты

Мачо
­­
Счастье мачо может составить любая девушка, лишь бы она признавала его неоспоримую мужественность. Так что если ты готова терпеть и даже восхищаться его пивным перегаром, запахом его крепких сигарет и колючими щеками, то в ближайшую пятницу выбери самый брутальный концерт и — смело в бой. Чтобы обратить на себя внимание, расспроси его, у какого мастера он делал свою потрясающую татуировку, и спроси его мнения о том, какой рисунок лучше всего смотрелся бы на твоей левой груди. Не сомневайся, уже в субботу вы вместе отправитесь за наколкой к его ближайшему другу.

Если ты привыкла к нежному обращению, то в общении с мачо могут возникнуть некоторые сложности. Не исключено, что любить тебя он будет так же, как боксерскую грушу в своем спортзале, а единственной нежностью, которой ты от него дождешься, будет ласковый подзатыльник. Помни, что раза два в году для поддержания имиджа он просто обязан «снять офигительную телку». Отнесись к этому факту с пониманием — на кону стоит его репутация. Ты ведь не хочешь, чтобы из истинного мачо его разжаловали в слизняка и подкаблучника!

Приготовься делить с ним его мужские радости. Если ты с интересом будешь копаться в двигателе его «Нивы-Chevrolet» или с восторгом перебирать его потрепанный байк, это станет для него главным поводом для гордости в кругу друзей.

В быту неприхотлив, но спроси себя, способна ли ты изо дня в день доставать из-под кровати его дырявые носки и готовить ему гору еды, пока он занят делом (торчит в гараже и пьет пиво) с друзьями. Продолжительность романа с мачо — несколько лет. Реже — долгая счастливая жизнь.
1
Волосы могут быть длинными только если ему не дают покоя лавры Антонио Бандераса. В целом предпочитает короткие, по-настоящему «мужские» стрижки

2
Никогда не бывает чисто выбрит. То, что его щетина может ранить твою нежную кожу, его не волнует

3
Тату — эта инфекция со временем поражает всю поверхность кожи мачо. Болезнь считается неизлечимой

4
Вряд ли он большой поклонник душа, поэтому запах его мужского пота может перебить только запах тройного одеколона

5
Ширина плеч достигается путем долгих тренировок в «качалке». Тебе повезло, если они не занимают все его время, а в его сердце есть местечко для второй любимой женщины (после штанги)

6
Грязные ботинки на толстой подошве подчеркивают его брутальность

Модник
­­
Модники бывают двух типов: те, кто в модной тусовке, и те, кто очень хочет в нее попасть. Первым право на тусовку досталось от родителей или посредством большого кошелька, вторые вынуждены завоевывать его самостоятельно. В первом случае, чтобы закадрить модника, тебе нужно принадлежать к той же «тусе», что и он. Хотя, если ты учишься с ним в одном институте и веришь в сказку про Золушку, попытайся воплотить ее в жизнь. Только помни, что сказочный прикид подогнала Золушке фея. А тебе придется раздобыть его самой. Вместе с силиконовой грудью и маленькой собачкой под цвет твоего ридикюля.

Если же твой избранник изо всех сил старается попасть в модные круги, то постарайся регулярно снабжать его приглашениями на всяческие модные пати, ну и сама там, естественно, «туси». Авось, в один прекрасный вечер он отблагодарит тебя за старания. Если не найдет герлу помоднее.

Модник в целом не против совместной жизни. Но и ты должна соответствовать. Женится он лишь в том случае, если брак не повредит его репутации. А чтобы стопроцентно заманить его в сети, подумай о том, как сделать вашу свадьбу событием светской хроники.

Едой можешь не запариваться: он предпочитает принимать изысканную пищу в тех заведениях, где можно встретить какого-нибудь publicity. Это сильно облегчает твою жизнь, только чур не дуться, если увлеченный светской беседой за весь обед он ни разу не обратит на тебя внимания.

Продолжительность романа зависит от твоего потенциала светской львицы и его перспектив. Ну и стоит учесть, что, старея, модник очень часто превращается в казанову, и роль друга всегда подходит ему больше, чем роль партнера.

1
Еще в прошлом сезоне его ногти могли быть накрашены черным лаком. Теперь это не актуально — на смену метросексуалам вновь пришли настоящие мужчины

2
Рубашка в этом сезоне будет непременно розовой
3
Его джемпер с v-образным вырезом украшают ромбы или олени, точно такие же, как на всех манекенах всех мужских бутиков столицы

4
Он не стесняется читать модные журналы, в том числе, для девушек

Казанова

­­
В связи с развитием пикаперства число молодых людей, присваивающих себе это громкое имя, резко возросло. Но большинству из них неведомо, что истинный казанова не просто вступает в эротический контакт со всем, что движется. Он делает это с такой пылкостью и страстью, что у девушки не остается никаких сомнений: она — единственная, неповторимая и любимая… По крайней мере, те полторы, максимум две, недели, что страсть сжигает самого казанову.

Казанова знакомится первым. Для этого нужно просто попасться ему на глаза и чем-то понравиться. Его может вдохновить твоя коленка, сверкающая сквозь драную джинсу, твой готичный прикид, твой необыкновенно зеленый цвет глаз или волос, твой трогательный пупок или фанатский значок. В общем, париться бессмысленно — тут сразу либо да, либо нет.

Главная неприятная особенность состоит в том, что бурный и красивый роман с казановой может закончиться в любую секунду. Избежать этого крайне сложно, а чаще всего невозможно. Он, а не ты, решает, как долго будут тянуться отношения. Содержать казанову в неволе — занятие неблагодарное. Возможно, он и сможет оценить твои лишь слегка подгоревшие домашние котлеты, но мыслью тем временем будет витать далеко за пределами семейного ложа. Впрочем, и тебе он через некоторое время покажется совсем не таким обаятельным: многие обворожительные черты казановы на поверку оказываются такой же фальшивкой, как и его большая любовь.

Оптимальная продолжительность романа — от 2 недель до 2 месяцев. Дальше тебе придется расслабиться и с трепетом вспоминать это приключение всю оставшуюся жизнь.

1
Вечный беспорядок на голове призван заявить, что казанову совершенно не заботит, как он выглядит

2
Легкая небритость свидетельствует: там, где он проснулся, его бритва не живет!

3
Порочный, временами томный взор. Он опять не выспался: ему было чем заняться прошлой ночью

4
Его ногти всегда ухожены, потому что так девушкам нравится больше. А на «чиста пацанов» с заусенцами ему глубоко наплевать

5
Любая футболка, рубашка или пиджак сидят точно по фигуре

6
Штаны обтягивают его ноги ровно настолько, чтобы скрасить недостатки и подчеркнуть достоинства