Як приймати душ будучи жінкою:
1. Зняти одяг і покласти його в відповідні корзини для брудної білизни (біле з білим, кольорове з кольоровим).
2. Йти у ванну обов’язково в халаті. Зустрівшись з чоловіком чи другом, знервовано прикрити кожну оголену частину тіла і з криком: „Відвернись!” перейти на біг в сторону ванни.
3. Подивитись в дзеркало і надути живіт, щоб з’явилась можливість поплакати і похникати з приводу його появи. Задом до дзеркала краще не повертатись бо тоді взагалі цілий день будеш ривіти згадуючи цилюліт на сраці і обдзвонюватимеш подруг чи не знають вони хорошого масажиста (який всеодно вже нічим не допоможе).
4. Стати під душ. Взяти мочалку для обличчя, мочалку для рук, мочалку для ніг, маленьку мочалку, велику мочалку, мочалку для пісі і пемзу.
5. Перший раз промити волосся шампунем „Чотири в одному” компанії L’OREAL Paris з 25 вітамінами, 83 мінералами та настоєм лісових трав.
6. Повторно промити волосся шампунем „Чотири в одному” компанії L’OREAL Paris з 25 вітамінами, 83 мінералами та настоєм лісових трав.
7. Для третього промиву волосся використати бальзам-ополоскувач компанії L’OREAL Paris. Після нанесення 15 хвилин не змивати його з волосся.
8. Взяти крем-маску „Рецепты красоты” зроблену із яєць, змішаних з перетертими абрикосами і з додаванням ще якогось смердючого гівна та з словами „Фу! Як не приємно пахне. Але ж краса потребує жертв.”, нанести маску на обличчя. Маску не змивати на протязі 10 хвилин, або до появи легкого роздратування шкіри.
9. Змити бальзам-ополоскувач компанії L’OREAL Paris (дана операція повинна займати не менше 15 хвилин для повної впевненості в промитості волосся).
10. Двічі змитись під душом, використавши гель для душу 2 в1 компанії Elsev із запахом тропічних фруктів. Під час змиву обов’язково уявляти, що ти на якомусь острові серед Індійського океану миєшся під водоспадом.
11. Поголити підмишки і ноги. Посумніватись, чи не варто підбрити „під купальник” і в кінці кінців скористатись воском для епіляції.
12. Кричати все що хочеш, із всієї дурі, коли ваш чоловік чи друг включає воду в іншому місці.
13. Вимкнути душ.
14. Протерти всі вологі деталі душу. Побризкати антибактеріальним спреєм піддон душу.
15. Вийти із душу. Витертись банним рушником величиною як два коври в залі. Другим рушником обмотати волосся.
16. Обдивитись кожну частину вашого тіла на предмет наявності вугрів. У випадку їх виявлення несамовито закричати наче на вас напав маньяк: „А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Прищик!” (крик може повторюватися не одноразово). При необхідності атакувати його за допомогою нігтів або щипчиків-епіляторів.
17. Повернутись до кімнати в халаті із рушником на голові.
18. Зустрівшись з чоловіком або другом знервовано прикрити кожну оголену частину тіла і з криком: „Відвернись і не підглядуй!” перейти на біг в сторону ванної кімнати, де провести півтори години за одяганням.
Тепер як приймати душ будучи чоловіком:
1. Повільно зняти одяг, всівшись на край ліжка. Все кинути в кучу.
2. Йти до ванної голим. Зустрівшись з дружиною чи подругою, не забути напружити перед нею нижню частину пресу, щоб показати, що ти гордишся своєю штукою.
3. Подивитись в дзеркало на свій торс і втягнути живіт, щоб побачити чи накачаний в тебе прес (відповідь – ні!). Із захопленням подивуватись великим розміром свого члена, почесати мошонку і вловити останній слід запаху, що йде від твоїх пальців.
4. Стати під душ, злегка посковзнувшись, щоб загнути пару матюків. Типу: „Б..я! Ну й слизько, чуть не йоб..вся!”
5. Не шукати мочалку оскільки ти все одно нею не користуєшся.
6. Вимити обличчя.
7. Вимити підмишки.
8. Голосно зіпсувати повітря і здивуватись дзвінкій та унікальній акустиці душової кабіни.
9. Вимити „хазяйство” та прилеглі до нього області тіла.
10. Вимити власний зад і звичайно ж залишити із нього волосся на куску мила.
11. Взяти (не важливо який шампунь) і вимити волосся.
12. Віддьорнути душову занавіску і подивитись в дзеркало як ви дивитесь із всією цією піною на голові. Потім закрити занавіску.
13. Не забути посцяти в душі.
14. Підмитись.
15. Вийти із душу. Не помітити всієї тієї води, що розлилась по підлозі, тому що ти погано задьорнув занавіску.
16. Частково витертись. Звичайно ж, залишити занавіску так, щоб із неї вода стікала на підлогу, а не в піддон душу.
17. Подивитись в дзеркало. Напружити мускули, втянути живіт, позахоплюватись великим розміром свого члена і т.д. і т.п.
18. Не сполоскувати після себе піддон душу (А нафіга, завтра ж знов підеш в душ. Тоді сполоснеться.).
19. Залишити ввімкнутим підігрів ванної і світло.
20. Повернутись до своєї кучі ганчірок, залишених в кімнаті, просто-напросто з полотенцем навколо торсу. Зустрівшись з дружиною або подругою, привідкрити полотенце і показати свого приятеля у всій красі зі словами типу: „Вау! Глянь сюди!” або „Ух! Ти тільки подивись який тут жеребчик!”.
21. Кинути мокре полотенце на ліжко. Потім починаючи з шкарпеток перенюхати всі речі та із словами: „Нормальок. Ще можна носити.” вдягтись у старий одяг.
| 
